I'm only writing this entry to avoid doing homework. I had previously wanted my first blog to be a special one, one filled with profoundness of thought but I just can't resist filling empty spaces. Even if this entry feels premature. Anyways, I have no purpose to write this blog except to kill time so I suppose I shall just do what I do best - rant on about nothing. Well, perhaps it is not just "nothing." The simple act of me typing these words out makes it something. Even if what I type is nonsense, it still exists. It can still be seen and access by anyone with a computer screen. But what if I just think this? Do I have to physically put it on paper or screen for it to truly exist? Or does me thinking it gives it existence? It may not surprise you that I have no answers to this. I merely pose questions, overly inflated with useless vocabulary. And if you ask me if I have any thoughts on this...well, I might but I feel too lethargic to contemplate and debate philosophy. In fact, I even had philosophy class today, and believe me, that was enough. The class is kind of boring in fact, but don't tell my teacher that. It's not really her fault. I'm just tired of reading about other philosophers and their complex queries on life. I can't help but admit to being apathetic right now...I mean, WHO CARES? My brain tells me that these questions are important because they ponder the very essence of human nature, and as a result, who I am. However, my drooping eyes tell me that I can't really make myself care. Btw, usually the eyes win. That's why I lose so many "precious" homework hours to napping. But it's not like I would've done my homework in those hours anyways.

I feel like its time for a new paragraph. Now I was planning on going on about how I work best under pressure but I've tried to impress others with it so many times that I find talking about those things kind of superficial. God, I hate that word. My dad used it in the most inaccurate way to describe me when I was in Gr. 8. He got pissed just because I got a low mark (generally an 80 or a B). [ I'm rolling my eyes as I write this.] I don't think getting a low mark qualifies being labeled "superficial." In fact, he'd be the superficial one who only assessed the value of his daughter based on her academic grades. Anyways, maybe I misinterpreted...he did say something about how all I cared about was having friends...but c'mon, I was in JUNIOR HIGH for godsakes! That's all anyone really cared about in those days! That was the beginning of teenage drama as we know it.

Well...I really must be getting on with my work...'till next time!

Qui s'inquiète ?
Automatically translated into French thanks to WorldLingo
J'écris seulement cette entrée pour éviter de faire le travail. J'avais précédemment voulu que mon premier blog fût spécial, un rempli de profoundness de pensée mais je juste ne peux pas résister remplir espaces vides. Même si cette entrée se sent prématurée. Quoi qu'il en soit, je n'ai aucun but d'écrire ce blog excepté au temps de mise à mort ainsi je suppose que je ferai juste ce que je fais mieux - rant sur environ rien. Bien, peut-être il n'est pas simplement « rien. » L'acte simple de moi dactylographiant ces mots dehors lui fait quelque chose. Même si ce que je dactylographie est non-sens, il existe toujours. Il peut encore être vu et accès par n'importe qui avec un écran d'ordinateur. Mais ce qui si je pense juste ceci ? Est-ce que je dois physiquement le mettre sur le papier ou l'écran pour qu'existe-t-il vraiment ? Ou est-ce que je le pensant lui donne l'existence ? Il peut ne pas vous étonner que je n'ai aucune réponse à ceci. Je pose simplement des questions, excessivement gonflées avec le vocabulaire inutile. Et si vous me demandez si j'ai n'importe quelles pensées sur ceci… bien, je pourrais mais je juge que trop léthargique contemplent et discute la philosophie. En fait, je même ai eu le cours de philosophie aujourd'hui, et me crois, qui était assez. La classe est genre d'alésage en fait, mais n'indique pas à mon professeur cela. Ce n'est pas vraiment son défaut. Je suis simplement fatigué d'avoir connaissance d'autres philosophes et de leurs questions de complexe la vie. Je ne peux pas aider est-ce que mais admettre à être apathique en ce moment… je veux dire, des SOINS d'OMS ? Mon cerveau m'indique que ces questions sont importantes parce qu'elles considèrent l'essence même de la nature humaine, et en conséquence, qui je suis. Cependant, mes yeux tombants m'indiquent que je ne peux pas vraiment me faire le soin. BTW, habituellement la victoire de yeux. C'est pourquoi je perds tant d'heures « précieuses » de travail à faire une sieste. Mais il n'est pas comme would've d'I fait mon travail en ces heures de toute façon.

Je me sens comme son heure pour un nouveau paragraphe. Maintenant je projetais sur aller sur environ comment je travaille mieux sous pression mais j'ai essayé d'impressionner d'autres avec lui tant de fois que je trouve le genre parlant de ces choses de superficiel. Dieu, je déteste ce mot. Mon papa l'a employé dans la manière la plus imprécise de me décrire quand j'étais dans le gr. 8. Il a obtenu pissé juste parce que j'ai obtenu une basse marque (généralement des 80 ou un B). [Je roule mes yeux pendant que j'écris ceci.] Je ne pense pas qu'obtenant une basse marque qualifie être marqué « superficiel. » En fait, il serait le superficiel qui a seulement évalué la valeur de sa fille basée sur ses catégories d'universitaire. Quoi qu'il en soit, peut-être je l'ai mal interprété… ai dit que quelque chose au sujet de la façon dont tout que je me suis inquiété environ avait des amis… mais c'mon, j'étais dans la HAUTE JUNIOR pour des godsakes ! C'est tout le n'importe qui vraiment inquiété environ en ces jours ! C'était le commencement du drame d'adolescent comme nous le savons.

Puits… que je vraiment dois obtenir dessus avec mon travail… 'jusqu'à la fois prochaine !

¿Quién cuida?
Automatically translated into Spanish thanks to WorldLingo
Estoy escribiendo solamente esta entrada para evitar de hacer la preparación. Quisiera previamente que mi primer blog fuera especial, uno llenado del profoundness del pensamiento pero apenas no puedo oponerme el llenar de espacios vacíos. Aunque esta entrada se siente prematura. De todas formas, no tengo ningún propósito de escribir este blog excepto a tiempo de la matanza así que supongo que apenas haré lo que hago lo más mejor posible - rant en alrededor de nada. Bien, quizás no es justo “nada.” El acto simple de mí que mecanografía estas palabras hacia fuera le hace algo. Aunque qué mecanografío es absurdo, él todavía existe. Puede todavía ser visto y acceso por cualquier persona con una pantalla de computadora. ¿Pero qué si apenas pienso esto? ¿Tengo que físicamente ponerlo en el papel o la pantalla para que exista verdad? ¿O que lo piensa le da existencia? Puede no sorprenderle que no tengo ninguna respuesta a esto. Planteo simplemente las preguntas, infladas excesivamente con vocabulario inútil. Y si usted me pregunta si tengo cualesquiera pensamientos en esto… bien, pude pero siento que demasiado lethargic comtemplaban y discuto la filosofía. De hecho, incluso tenía clase de la filosofía hoy, y me creo, que era bastante. La clase es clase de agujerear de hecho, pero no dice a mi profesor eso. No es realmente su avería. Soy apenas cansado de la lectura sobre otros filósofos y sus preguntas del complejo el vida. ¿No puedo dejar admitir a ser apathetic ahora… significo, los CUIDADOS del WHO? Mi cerebro me dice que estas preguntas sean importantes porque ponder la misma esencia de la naturaleza humana, y consecuentemente, que soy. Sin embargo, mis ojos que se inclinan me dicen que no pueda realmente hacerme cuidado. BTW, generalmente el triunfo de los ojos. Ése es porqué pierdo tan muchas horas “preciosas” de la preparación a napping. Pero no es como would've de I hecho mi preparación sobre esas horas de todos modos.

Me siento como su hora para un nuevo párrafo. Ahora planeaba en ir en alrededor cómo trabajo lo más mejor posible bajo presión pero he intentado impresionar otros con ella tan muchas veces que encuentro la clase de esas cosas que habla de superficial. Dios, odio esa palabra. Mi papá lo utilizó en la manera más inexacta de describirme cuando estaba en Gr. 8. Él consiguió pissed apenas porque conseguí una marca baja (generalmente 80 o un B). [Estoy rodando mis ojos mientras que escribo esto.] No pienso que consiguiendo una marca baja califica el etiquetado “superficial.” De hecho, él sería el superficial quién determinó solamente el valor de su hija basada en sus grados académicos. ¡De todas formas, lo malinterpreté quizá… dije que algo sobre cómo todo lo que cuidé tenía alrededor amigos… solamente c'mon, era en el COLMO MENOR para los godsakes! ¡Ése es todo el cualquier persona realmente cuidado alrededor en esos días! Ése era el principio del drama adolescente como lo sabemos.

¡Pozo… que realmente debo conseguir encendido con mi trabajo… 'hasta la vez próxima!

Chi si preoccupa?
Automatically translated into Italian thanks to WorldLingo
Sto scrivendo soltanto questa entrata per evitare di fare il lavoro. Precedentemente avevo desiderato il mio primo blog essere speciale, uno riempito di profoundness di pensiero ma non posso resistere a appena riempire gli spazi vuoti. Anche se questa entrata ritiene prematura. In ogni modo, non ho scopo scrivere questo blog tranne a tempo di uccisione in modo da suppongo che farò appena che cosa faccio il bene - rant su circa niente. Bene, forse non è giusto “niente.„ L'atto semplice di me che scrivo queste parole a macchina fuori gli rende qualcosa. Anche se che cosa a macchina scrivo è assurdità, ancora esiste. Può ancora essere visto ed accesso da chiunque con uno schermo di calcolatore. Ma che cosa se penso appena questo? Devo fisicamente scriverlo o lo schermo affinchè allineare esista? O me che lo penso gli dò l'esistenza? Non può sorpreserlo che non ho risposte a questa. Soltanto pongo le domande, gonfiate eccessivamente con vocabolario inutile. E se mi chiedete se ho bene qualunque pensieri su questo…, potrei ma ritengo che troppo lethargic contemplano e che dibatto la filosofia. Infatti, persino ho avuto oggi codice categoria di filosofia e lo credo, che era abbastanza. Il codice categoria è genere di alesaggio infatti, ma non dice al mio insegnante a quello. Non è realmente il suo difetto. Sono solo stanco di lettura su altri filosofi e sulle loro domande del complesso sulla vita. Non posso aiutare ma ammettere ad essere apathetic ora… significo, CURE del WHO? Il mio cervello mi dice che queste domande siano importanti perché ponder l'essenza stessa della natura umana e di conseguenza, che I Am. Tuttavia, i miei occhi languidi mi dicono che non possa realmente rendermi la cura. BTW, solitamente la vittoria degli occhi. Ecco perché perdo tante ore “preziose„ di lavoro a napping. Ma non è come would've di I fatto il mio lavoro in quelle ore comunque.

Ritengo come il relativo tempo per un nuovo paragrafo. Ora stavo progettando sull'andare su circa come funziono il più bene sotto pressione ma ho provato ad impressionargli altri con tante volte che trovo il genere parlante di quelle cose di superficiale. Dio, odio quella parola. Il mio dad lo ha usato nel senso più inesatto descriverlo quando ero in gr. 8. Lo ha ottenuto orinato solo perché ha ottenuto un contrassegno basso (generalmente i 80 o una B). [Sto rotolando i miei occhi mentre scrivo questo.] Non penso che ottenendo un contrassegno basso qualifichi essere identificato “superficiale.„ Infatti, sarebbe quello superficiale chi ha valutato soltanto il valore della sua figlia basata sui suoi gradi accademici. In ogni modo, forse misinterpreted… lui ho detto che qualcosa circa come tutto mi preoccupassi circa stava avendo amici… ma c'mon, ero nel HIGH MINORE per i godsakes! Quello è tutto il chiunque realmente preoccupato circa in quei giorni! Quello era l'inizio del dramma teenage come lo conosciamo.

Pozzo… che realmente devo ottenere sopra con il mio lavoro… 'lavorare alla volta prossima!

Wer interessiert sich?
Automatically translated into German thanks to WorldLingo
Ich schreibe nur diese Eintragung, um Heimarbeit, zu tun zu vermeiden. Ich hatte vorher mein erstes blog ein spezielles, eins sein gewünscht, das mit profoundness des Gedankens gefüllt wurde, aber ich kann nicht leere Räume, zu füllen gerade widerstehen. Selbst wenn diese Eintragung vorzeitig fühlt. Sowieso habe ich keinen Zweck, dieses blog ausgenommen zu Tötungzeit zu schreiben, also nehme ich an, daß ich gerade tue, was ich gut tue - rant auf ungefähr nichts. Gut, möglicherweise ist es nicht gerecht „nichts.“ Die einfache Tat von mir diese Wörter heraus schreibend bildet es etwas. Selbst wenn was ich schreibe, Unsinn ist, besteht es noch. Es kann und Zugang durch jedermann mit einem Bildschirm noch gesehen werden. Aber was, wenn ich gerade dieses denke? Muß ich physikalisch es auf Papier oder Schirm setzen, damit er wirklich besteht? Oder ich es denkend gebe ihm Bestehen? Es kann möglicherweise nicht Sie überraschen, daß ich keine Antworten zu diesem habe. Ich werfe bloß die Fragen auf, übermäßig aufgeblasen mit unbrauchbarem Wortschatz. Und wenn Sie mich fragen, ob ich irgendwelche Gedanken auf diesem… gut habe, konnte ich, aber ich glaube, daß zu lethargic erwägen und debattiere Philosophie. Tatsächlich hatte ich sogar Philosophiekategorie heute und glaube mir, der genug war. Die Kategorie ist Art von tatsächlich bohren, aber erklärt meinem Lehrer die nicht. Es ist nicht wirklich ihre Störung. Ich bin vom Ablesen über andere Philosophen und ihre Komplexfragen auf dem Leben gerade müde. Ich kann nicht helfen, aber, zu apathetic sein zuzulassen im Augenblick… bedeute ich, WHO OBACHT? Mein Gehirn erklärt mir, daß diese Fragen, weil sie das Wesentliche der menschlichen Natur erwägen, und infolgedessen wichtig sind, die I Am. Jedoch erklären meine sinkenden Augen mir, daß ich nicht Obacht wirklich mich bilden kann. BTW, normalerweise der Augen Gewinn. Das ist, warum ich so viele „kostbare“ Heimarbeit Stunden zum Nickerchen machen verliere. Aber es ist nicht wie das I would've, das irgendwie meiner Heimarbeit in jenen Stunden erfolgt ist.

Ich fühle wie seine Zeit für einen neuen Punkt. Jetzt plante ich auf dem Gehen auf ungefähr, wie ich gut unter Druck funktioniere, aber ich versucht habe, andere mit ihm so viele Male zu beeindrucken, denen ich sprechende Art jener Sachen von oberflächlichem finde. Gott, hasse ich dieses Wort. Mein Vati verwendete es in der ungenausten Weise, mich zu beschreiben, als ich in Gr. war. 8. Er erhielt pissed, gerade weil ich eine niedrige Markierung erhielt (im Allgemeinen 80 oder ein B). [Ich rolle meine Augen, während ich dieses. schreibe] Ich denke nicht, daß eine niedrige Markierung erhalten, qualifiziert oberflächlich beschriftet werden „.“ Tatsächlich würde er das oberflächliche sein, wer nur den Wert seiner Tochter festsetzte, die auf ihren akademischen Graden basierte. Sowieso möglicherweise interpretierte ich… ihn sagte fehl, daß etwas über, wie aller, den ich mich interessierte, ungefähr Freunde… hatte, aber c'mon, ich in der JUNIORhöhe für godsakes war! Das ist alles jedermann, das wirklich ungefähr an jenen Tagen interessiert wird! Der war der Anfang des Jugenddramas, wie wir ihn kennen.

Brunnen,…, das ich mit meiner Arbeit… 'bis folgendes Mal wirklich an erhalten muß!

Quem se importa?
Automatically translated into Portuguese thanks to WorldLingo
Eu estou escrevendo somente esta entrada para evitar de fazer o homework. Eu tinha querido previamente meu primeiro blog ser especial, um enchido com o profoundness do pensamento mas eu apenas não posso resistir encher espaços vazios. Mesmo se esta entrada sentir prematura. Em todo o caso, eu não tenho nenhuma finalidade escrever este blog exceto ao tempo da matança assim que eu suponho que eu farei apenas o que eu faço melhor - rant em aproximadamente nada. Bem, talvez não é justo “nada.” O ato simples de mim que datilografa estas palavras para fora faz-lhe algo. Mesmo se o que eu datilografo for absurdo, existe ainda. Pode ainda ser visto e acesso por qualquer um com uma tela de computador. Mas que se eu pensar apenas deste? Eu tenho que fisicamente pô-lo sobre o papel ou a tela para que exista verdadeiramente? Ou eu que pensa d dá-lhe a existência? Não pode surpreendê-lo que eu não tenho nenhuma resposta a esta. Eu pose meramente as perguntas, infladas excedente com vocabulário inútil. E se você me perguntasse se eu tivesse quaisquer pensamentos neste… bem, eu pude mas eu sinto que demasiado lethargic contemplam e debato a filosofia. No fato, eu tive mesmo a classe da filosofia hoje, e acredito-me, que era bastantes. A classe é tipo de furar no fato, mas não diz a meu professor aquela. Não é realmente sua falha. Eu sou apenas tired da leitura sobre outros filósofos e suas perguntas do complexo na vida. Eu não posso ajudar mas para admitir a ser direita apathetic agora… que eu significo, CUIDADOS do WHO? Meu cérebro diz-me que estas perguntas são importantes porque ponder a essência very da natureza humana, e em conseqüência, que eu sou. Entretanto, meus olhos inclinando-se dizem-me que eu não posso realmente se fazer myself o cuidado. BTW, geralmente a vitória dos olhos. Isso é porque eu perco assim muitas horas “preciosas” do homework a napping. Mas não é como would've de I feito meu homework naquelas horas de qualquer maneira.

Eu sinto como sua hora para um parágrafo novo. Agora eu estava planeando em ir em aproximadamente como eu trabalho melhor sob a pressão mas eu tentei imprimir outro com ela assim muitas vezes que eu encontro falar sobre o tipo daquelas coisas de superficial. Deus, eu odeio essa palavra. Meu dad usou-o na maneira a mais inaccurate descrever-me quando eu estava em Gr. 8. Começou mijado apenas porque eu comecei uma marca baixa (geralmente uns 80 ou um B). [Eu estou rolando meus olhos enquanto eu escrevo este.] Eu não penso que começando uma marca baixa qualifica ser etiquetado “superficial.” No fato, seria superficial quem avaliou somente o valor de sua filha baseada em suas classes académicos. Em todo o caso, talvez eu misinterpreted… o disse que algo sobre como tudo que eu me importei aproximadamente tinha amigos… mas c'mon, eu era na ELEVAÇÃO JÚNIOR para godsakes! Aquele é todo o qualquer um importado realmente aproximadamente naqueles dias! Aquele era o começo do drama teenage como nós o sabemos.

Poço… que eu realmente devo começar sobre com meu trabalho… 'até a vez seguinte!

Att bry sig vem?
Automatically translated into Swedish thanks to WorldLingo
Handstil för förmiddag I endast detta tillträde som ska undvikas göra läxa. Jag hade föregående önskat att min första blog ska vara special, en som fylldes med profoundness av tanke, men I precis kan inte motstå fyllnads- tomma utrymmen. Om även för tidiga känselförnimmelser för detta tillträde. Anyways har jag inget att ämna för att skriva denna blog undantar för att döda tid, så jag antar att jag gör precis vad jag gör bäst - orerar på omkring ingenting. Välla fram kanske det är inte rättvist ”ingenting.”, De enkla agerar av mig som skrivar dessa, uttrycker gör ut det något. Om även vad jag skrivar, är nonsens, finns den som är stilla. Det kan stilla ses, och att ta fram vid någon med en dator avskärma. Men vad om rättvis funderare för I detta? Måste jag fysiskt att sätta det på pappers- eller att avskärma för att det ska finns riktigt? Eller jag som är tänkande det, ger det existens? Det kan inte förvåna dig att jag har inga svar till detta. Jag poserar bara ifrågasätter, alltför uppblåst med onyttig ordlista. Och om du frågar mig, om jag har några tankar på denna… som är väl, kan känselförnimmelsen jag men den för letargiska I-för att beskåda och debattera filosofi. I faktum hade jag även filosofi att klassificera i dag och att tro mig, som var nog. Klassificera är sorten av att borra i faktum, men berättar inte min lärare det. Det är inte henne kritiserar egentligen. Förmiddag I tröttade precis av läsning om andra filosofer och deras komplexqueries på liv. Jag kan inte hjälpa, men att medge till att vara den apatiska rätten… som jag betyder nu, WHO-OMSORGAR? Min hjärna berättar mig att att dessa ifrågasätter, var viktig, därför att de grubblar det very extraktet av människanaturen, och som ett resultat, som I-förmiddagen. Emellertid mitt synar sloka berättar mig att jag inte kan egentligen göra jag själv omsorg. Btw synar vanligt seger. Det är varför jag förlorar så många ”dyrbara” läxatimmar till att ta sig en tupplur. Men det är inte lik I-would've som på vilket sätt som helst göras min läxa i de timmar.

Något liknande för känselförnimmelse I som dess tid för ett nytt stycker. Nu planerade jag på att gå på omkring hur jag fungerar bäst under pressar men jag har försökt att imponera andra med det så många tider som jag finner samtal om sort för den saker av ytligt. Guden hatar jag som uttrycker. Min farsa använde det i det felaktigast långt som beskriver mig, då jag var i Gr. 8. Han fick förbannad, därför att precis jag fick en low markerar (allmänt 80 eller ett B). [Det rullande mitt för I-förmiddag synar, som jag skriver denna.], Jag inte funderare som får en low att markera, kvalificerar att märkas ”ytligt.”, I faktum skulle han är den ytliga vem bedömde endast värdera av hans dotter som baserades på hennes akademiker graderar. Anyways kanske missförstod jag… honom gjorde något att säga något om hur allt som jag att bry sig hade omkring vänner… men c'mon, mig var i HÖGSTADIET för godsakes! Det är all någon som att bry sig egentligen omkring i de dagar! Det var början av det tonårs- dramat, som vi vet den.

Brunn,… som jag egentligen måste få på tid för kassalådan med för mitt arbete… 'därefter!

Заботит?
Automatically translated into Russian thanks to WorldLingo
Я только пишу этот вход для избежания сделать homework. Я ранее хотел мое первое blog быть специальное одним, одним заполненным с profoundness мысли но я как раз не могу сопротивлять заполнить пустые космосы. Even if этот вход чувствует преждевременным. В лубом случае, я не имею никакую цель написать это blog за исключением к времени убийства поэтому я полагаю я как раз сделает я делаю наиболее наилучшим образом - rant на около ничего. Наилучшим образом, возможно оно не справедливо «ничего.» Просто поступок меня печатая эти слова на машинке вне делает им что-то. Even if на машинке я печатаю будет вздором, оно все еще существует. Оно может все еще быть увидено и доступ любым с экраном компьютера. Но если я как раз думаю это? Я должен физическ одеть в его бумага или экран для его поистине для того чтобы существовать? Или делаю я думая оно даю ему существование? Оно не может удивить вас что я не имею никакие ответы к этому. Я просто представляю вопросы, излишек надутые с никудышной терминологией. И если вы спрашиваете мне, то если я имею любые мысли на этом… наилучшим образом, то, я мог но я чувствую слишком lethargic предусмотрите и debate общее соображение. В действительности, я даже имел тип общего соображения сегодня, и верю мне, который был достаточно. Тип вроде бурит в действительности, но не говорит моему учителю то. Не будет реально ее недостатком. Я как раз утомлен читать о других philosophers и их queries комплекса на жизни. Я не могу помочь только впустить к быть apathetic right now… я намереваюсь, ВНИМАТЕЛЬНОСТИ WHO? Мой мозг говорит мне что эти вопросы важны потому что они ponder очень суть человеческая природа, и в результате, которая cAm. I. Однако, мои свисая глаза говорят мне что я не могу реально сделать внимательность. Btw, обычно выигрыш глаз. То почему я теряю настолько много «драгоценных» часов homework к napping. Но оно не как would've I сделанное моему homework в тех часах так или иначе.

Я чувствую как свое время для нового параграфа. Теперь я планировал на идти на около как я работаю наиболее наилучшим образом под давлением но я пытался впечатлить другие с им настолько много времен я считаю talk about те вещи вроде поверхностно. Бог, я ненавижу то слово. Мой папа использовал его в самой неточной дороге описать меня когда я находился в cGr. 8. Он получил pissed как раз потому что я получил низкую метку (вообще 80 или b). [Я свертываю мои глаза по мере того как я пишу это.] Я не думаю получающ низкую метку квалифицирует быть обозначенным «поверхностно.» В действительности, он был бы поверхностно одним только определило значение его дочи основанной на ее академичных рангах. В лубом случае, возможно I misinterpreted… он сказал что-то о как все, котор я позаботил около имело друзей… только c'mon, я был в МЛАДШЕМ МАКСИМУМЕ для godsakes! То всем любым реально позабоченным около в тех днях! То было начало подростковой драмы по мере того как мы знаем его.

Добро…, котор я реально должен получать дальше с моей работой… 'до следующего времени!

Who Zorgen?
Automatically translated into Dutch thanks to WorldLingo
Ik schrijf slechts deze ingang vermijden doend thuiswerk. Ik had eerder mijn eerste blog willen zijn speciale, één gevuld met profoundness van gedachte maar ik kan me enkel tegen geen vullende lege ruimten verzetten. Zelfs als deze ingang voorbarig voelt. Anyways, heb ik geen doel om dit blog behalve aan dodentijd te schrijven zodat veronderstel ik ik enkel wat zal doen ik beste - rant op ongeveer niets doe. Goed, misschien is het niet alleen „niets.“ De eenvoudige handeling van me die deze woorden typt maakt uit het iets. Zelfs als welk type van I onzin is, het nog bestaat. Het kan nog en toegang door iedereen met het computerscherm worden gezien. Maar wat als ik enkel dit denk? Moet ik fysisch het op papier of het scherm voor het om echt te bestaan zetten? Of denkt me die het geeft het bestaan? Het kan u niet verrassen dat ik geen antwoorden aan dit heb. Ik stel vragen, slechts die overdreven met nutteloze woordenschat worden opgeblazen. En als u me vraagt of heb ik om het even welke gedachten op dit… goed, zou ik kunnen maar ik voel te lethargic om filosofie te overwegen en te debatteren. In feite, had ik zelfs filosofieklasse vandaag, en geloof me, die genoeg was. De klasse is vriendelijk van in feite het boring, maar vertelt mijn leraar dat niet. Het is niet werkelijk haar fout. Ik ben enkel vermoeid van lezing over andere filosofen en hun complexe vragen op het leven. Ik niet maar aan het zijn apathisch op dit ogenblik… kan laat ik om toe, de ZORGEN van de WGO te betekenen helpen? Mijn hersenen vertellen me dat deze vragen belangrijk zijn omdat zij de eigenlijke essentie van menselijke aard nadenken, en dientengevolge, die ik ben. Nochtans, vertellen mijn neerhangende ogen me dat ik geen zorg kan werkelijk maken. Btw, gewoonlijk de ogen wint. Dat is waarom ik zo vele „kostbare“ thuiswerkuren aan slapend verlies. Maar het is niet als I would've gedaan mijn thuiswerk in die uren anyways.

Ik voel als zijn tijd voor een nieuwe paragraaf. Nu plande ik bij ongeveer het gaan op hoe ik het best onder druk werk maar ik heb geprobeerd om op anderen met het indruk te maken zo vaak dat ik het spreken over die dingensoort oppervlakkig vind. God, haat ik dat woord. Mijn papa gebruikte het op de onnauwkeurigste manier om me te beschrijven toen ik in Gr. was. 8. Hij kreeg pissed enkel omdat ik een laag teken kreeg (over het algemeen 80 of B). [ik rol mijn ogen aangezien ik dit. schrijf] Ik denk niet het krijgen van een laag teken etikettering „oppervlakkig.“ kwalificeert In feite, zou hij oppervlakkige zijn wie slechts de waarde van zijn dochter beoordeelde die op haar academische rangen wordt gebaseerd. Anyways, misschien interpreteerde ik… hij zei verkeerd iets over hoe alle ik gaf om vrienden… had maar c'mon, was ik in MINDERE HOOG voor godsakes! Dat is al iedereen werkelijk gegeven om in die dagen! Dat was het begin van tienerdrama aangezien wij het kennen.

Goed… moet ik werkelijk met mijn werk… 'tot volgende tijd verdergaan!

الذي يهتمّ?
Automatically translated into Arabic thanks to WorldLingo
أنا فقط أكتب هذا مدخل أن يتفادى يتمّ واجب منزليّ. أراد أنا تلقّى سابقا [بلوغ] ي أولى أن يكون خاصّة واحدة, واحدة يملأ مع [بروفووندنسّ] الفكرة غير أنّ أنا فقط يستطيع لا يقاوم يملأ يخلو فراغات. [إفن يف] هذا مدخل يشعر خديجة. [أنوس], يتلقّى أنا ما من غرض أن يكتب هذا [بلوغ] ماعدا إلى قتل وقت لذلك أنا أفترض أنا سوفت فقط سأتمّ ماذا أنا أتمّ على أحسن وجه - [رنت] على حوالي لاشيء. جيّدا, ربّما ليس هو صحيحة "لاشيء." يجعل العمل بسيطة من ي يطبع هذا كلمات خارجا هو شيء. [إفن يف] ماذا أنا أطبع يكون هراء, يتواجد هو بعد. هو يستطيع بعد كنت رأيت ومنفذة ب أيّ شخص مع [كمبوتر سكرين]. غير أنّ ماذا إن أنا فقط أفكّر هذا? أنا يضطرّ طبيعيّا وضعت هو على ورقة أو شاشة ل هو أن حقّا تواجدت? أو أتمّ ي يفكّر هو يعطي هو وجود? هو يمكن لا يفاجئ أنت أنّ يتلقّى أنا ما من جوابات إلى هذا. أنا فقط أطرح أسئلة, [أفرلي] يضخّم مع مفردة نافعة. وإن أنت تسألني إن أنا أتلقّى أيّ أفكار على هذا… جيّدا, أمكن أنا غير أنّ أنا أشعر أيضا [لثرجك] أن يتأمّل ويناقش فلسفة. [إين فكت], تلقّى أنا حتّى فلسفة صنف اليوم, ويصدّني, أنّ كان كافي. الصنف نوع من يثقب [إين فكت], غير أنّ لا يقول معلمتي أنّ. هو ليس حقّا خطأه. أنا فقط تعبة من يقرأ حول أخرى فيلسوفات وهم مركبة أسئلة على حياة. أنا يستطيع لا يساعد غير أنّ اعترفت إلى يكون [أبثتيك] حاليّا… أنا أعني, [وهو] عنايات? يقولني دماغي أنّ هذا أسئلة مهمّة لأنّ هم يفكّرون الجوهر جدّا من طبيعة إنسانيّة, و [أس ا رسولت], الذي أنا أكون. مهما, يقولني ي يتدلّى أعين أنّ أنا يستطيع لا حقّا جعلتبنفسي عناية. [بتو], عادة الأعين فوز. أنّ لما أنا أخسر هكذا كثير "ثمينة" واجب منزليّ ساعات إلى يقول. غير أنّ ليس هو مثل أنا [ووولد'ف] يتمّ واجب منزليّي في أنّ ساعات [أنوس].

أنا أشعر مثل وقته لفقرة جديدة. الآن خطّط أنا كان على يذهب على حوالي كيف أنا أعمل على أحسن وجه تحت ضغطة غير أنّ أنا قد حاولت أن يستهوي أخرى مع هو هكذا كثير أوقات أنّ أنا أجد [تلك بووت] أنّ أشياء نوع من سطحيّة. إلهة, يكره أنا أنّ كلمة. استعمل أبي هو في الطريق دقيقة أكثر أن يصفني عندما أنا كنت في [غر.]. 8. هو حصل [بيسّ] فقط لأنّ أنا حصلت علامة منخفضة (عموما 80 أو [ب]). [يلفّ أنا أعيني بما أنّ أنا أكتب هذا.] ينعت أنا لا أفكّر يحصل علامة منخفضة يكون يعلم "سطحيّة." [إين فكت], كان هو السطحيّة واحدة الذي فقط قدّم القيمة من ابنته يؤسّس على درجاته أكاديميّة. [أنوس], ربّما [ميسنتربرتد] أنا… هو قال شيء حول كيف كلّ أنا اهتمّت حوالي كان تلقّى صديقات… غير أنّ [ك'مون], أنا كنت في إرتفاع صغرى ل [غدسكس]! أنّ كلّ أيّ شخص حقّا يهتمّ حوالي في أنّ أيام! أنّ كان البداية من مأساة مراهقة بما أنّ نحن نعرف هو.

بئر… أنا حقّا ينبغي كنت حصلت فوق مع عملي… 'حتّى وقت تالية!